Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.
Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.
Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели - это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.
Так что же такое предательство?
Предательство - это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.
Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество - это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.
Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву - предатели родины и единомышленников, в третьем - предатели сотрапезников, в четвертом - предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.
Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.
Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!
Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?
Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда - это жизнь! Поэтому сотрапезник - это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.
Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.
Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем - уйди от него, но не выступай против.
Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь - треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.
Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же - общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.
Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:
Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть - функция души, а у предателя ее нет.
Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.
Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».
Несколько слов о личности предателя
Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», - гласит восточная мудрость.
Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?
Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).
Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.
Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.
Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!
Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».
Люди - странные существа. Они ожидают, что их будут все любить, восхищаться, ценить, беречь, холить и лелеять, но сами по отношению к другим себя ведут совершенно не так. Предают, злятся, обижаются, унижают, мстят….Причем, обижаются на то, что ты не соответствуешь ИХ представлениям, их иллюзиям! Из разряда: «Сама придумала – сама обиделась». Предают там, где не идет речь о сохранении их жизни, жизни и здоровье их близких, даже финансы их от этого не зависят. Просто так предают! Обижают других походя, даже не замечая этого! Просто потому что у них «такое видение». И плевать на то, что человек с ними искренен, что помогает от души, выкладывается на все сто - они не верят в это, и ищут «подлог», придумывая всё больше и больше отрицательных качеств, за которые можно было бы человека чморнуть…. А в зеркало не пробовали смотреться? Так, для разнообразия всего лишь……
Я ненормальный….. Зная это все, я никогда не закрываюсь. Учитель ворчит…..Но я открыт и искренен. А людям это в диковинку! Они же привыкли врать постоянно! Мужу, жене, друзьям, соседям. И поэтому им невдомек, что кто-то может не врать. Да сами понаблюдайте, сколько раз в день вы врете? Даже по мелочам. Не верите? Ну, понаблюдайте за собой…… Это не для того, чтобы заклеймить позором говорю. Это просто факт. Я так же врал, пока мне не предложили просто последить и посчитать, сколько и как вру в день. И для чего? Мы хотим казаться лучше, быть не такими, какие есть. Быть лучше, красивее, умнее, выше, стройнее, моложе, успешнее, круче, богаче…. (кто чего хочет – выбирайте)). Почему я такой правдивый? Да нет, я не вот какой правдивый, я часто не говорю правду, молчу…. Но если говорю, то преимущественно правду. И шокирую этим людей. Они не знают, что делать с этой правдой. Носятся с ней, переживают, злятся и…предают. «Как это? Кто-то лучше, чем они! Это же не годится! Как это? Он прощает всё и всем! Как так можно? Он что- лучше других? А нет! Мы его опустим! Мы слухи распустим, что он такой-рассякой….Ну, вот, измарали его репутацию, теперь спать спокойно можно….А то эвон как: он хороший, а я – плохой………»
А еще можно сделать лучше! Больнее!!! Ведь у меня есть близкие! Родные. Можно на них ушат грязи вылить за глаза – потешить своё эго, да и мне этим ооооочень больно сделать: ведь до меня информация по любому дойдет…. До них, кстати,тоже. Земля круглая…… И, что? Довольны собой? Круто: за спиной злословить? А главное: в глаза-то не надо смотреть, ответ услышать невозможно, можно наговорить что угодно на человека и оболгать как хочешь…..Хорошо, что мои близкие выше всего этого, но и им бывает больно……Но они прощают…. У них даже не просят прощения, а они уже простили. Заочно. Авансом. У нас – одна школа…….
А, знаете, спасибо вам, кто меня предавал. Особенно, в последнее время – я хоть чему-то научился: делать выводы и хоть немножко уходить от этого всего…..Не, я не злюсь, выяснять отношения и мстить не собираюсь, но сделать выводы я имею право, не так ли? И простить, и отпустить – это не значит: по-прежнему быть доверчивым идиотом. Это значит: не осуждать, сделать выводы и жить дальше, делая поправку на эти выводы….
В браке с мужем 11 лет, 2 детей. У моего мужа есть одна очень неприятная особенность, он периодически начинает и всегда делает так, чтобы я об этом узнала. Может прислать мне смс, которые отправлял другим девушкам или, что самое неприятное для меня начинает (особенно когда выпьет), рассказывать об этом нашим общим знакомым.
После у нас обычно происходит разговор по душам, он обещает, что такого больше не будет, но ситуация опять повторяется. И раз за разом, мне становилось все тяжелее его простить, я предлагала развод, но он категорически не согласен и говорит, что я его единственная любовь.
Я решила любыми способами разорвать этот замкнутый круг, старалась быть более заботливой и терпимой, постаралась разнообразить нашу сексуальную жизнь (более раскрепостилась в постели, выполняла все его фантазии). И мне показалось, что все налаживается, муж сайт
признался мне, что боялся, что я посчитаю это ненормальным, поэтому он искал общения в интернете.
Я со своей стороны рассказа ему о своих желаниях и чувствах (о том, что я очень тяжело переношу то, что он рассказывает о наших проблемах посторонним людям, попросила его не делать так больше. Он обещал, что все в нашей жизни изменится и обижать он меня больше не будет. Я предложила мужу рассказывать друг другу обо всех наших желаниях, обо всех претензиях друг к другу, не держать все в себе. И у нас начался очень безумный период в жизни, было такое ощущение, что мы заново друг друга полюбили.
Но недавно я услышала, что муж во сне ругается со мной, а потом кому-то жалуется на нашу совместную жизнь, это продолжалось почти 2 часа. Я не выдержала и залезла в телефон мужа, прочитала его переписку с другом. Как оказалось, он периодически рассказывал своему другу о наших отношениях, просто выставил на суд чужому человеку, все мои самые сокровенные чувства и желания. Я, по словам сайт мужа, хочу от него только секса, и постоянно долблю ему мозг.
Муж заболел и плохо себя чувствовал, но при этом писал мне смс о том, как сильно он хочет меня, но к вечеру так уставал, что рано ложился спать. Я тоже приболела, но ничего ему не сказала, по-тихому пила лекарства. Мы собирались провести выходной вдвоем, в какой ни будь гостинице, а детей забирала к себе моя мама, но из-за болезни ничего не получилось. Я решила дать возможность мужу отдохнуть и уехала к маме с детьми сама, чтобы муж мог нормально выспаться. Но как выяснилось из переписки мужа с его другом, я на него надулась, потому что секса не было 4 дня, и гостиница отменилась, было сказано, что я хочу от него только одного, бросаю его одного (хотя мы живем со свекровью).
Когда я прочитала переписку, я просто не могла нормально дышать, было очень тяжело осознать, что я доверилась, самому родному своему человеку, рассказала о своих самых сокровенных желаниях, а он все выставил на суд абсолютно чужого сайт человека, мне в лицо говорил одно, а другу совершенно другое. Я не знаю, как мне быть, не могу ему больше верить, было так плохо, что начался приступ тахикардии, потеряла сознание, не могу нормально есть и проблемы со сном. Все время думаю о том, чем я заслужила такое отношение. Мне муж пишет, что секс у нас стал просто сногсшибательный, а другу, что мне ничего кроме секса от него не надо. Мне клялся, что не будет меня морально унижать, обсуждать нашу жизнь с другими людьми, а сам, рассказывает обо всем другу.
В результате всего этого, у меня пропал интерес к сексуальной жизни, я все время думаю о том, что все будет подробно обсуждаться с другом мужа. Я просто не знаю, как жить дальше.